Citomegalovírus...

Descobrimos o talzinho que me deu esse susto: o citomegalovírus. Esse nominho horroroso ataca justamente meu querido e amado sistema linfático. Como disse minha médica: Nayara, por azar vc tem duas doenças no mesmo lugar. Ou seja, cada vez que aparecer um carocinho, vai ser essa agonia sem saber qual das duas doenças que é.
Sobre a virose, a médica não falou muito não, o que eu sei é o que eu li no Dr. Google...parece uma coisa sussegada, nem remédio toma, só fiquei preocupada porque parece que não é uma coisa legal pra quem quer engravidar, mas depois eu me preocupo com isso. Ele ataca o sistema linfático e dá os querido carocinhos....ai ai..só pra ajudar...rs.
Minha médica não descartou ainda a possibilidade de ser o linfoma. Ela disse pra mês que vêm refazer a tomografia pra ver se o caroço aumentou. Se sim, vamos ter que tirar o caroço que já era grande e disse ainda que pode ser o linfoma, pois se fosse só a virose (como já passou) é pro caroço estar diminuindo. Se não, daí não faz nada. Até perguntei pra ela como pode ser o linfoma se já fez uma biópsia e deu negativa. Ela deu umas gaguejadas e não respondeu direito.
Mas eu tive a certeza que não é nada num terço que eu fui e uma moça teve uma revelação onde Jesus dizia pra ela me dizer que onde eu tinha 1% de dúvida, Ele me dava 100% de certeza e que meu corpo estava 100% limpo.... DEUS É MARAVILHOSO DEMAIS!!!!! Nossa, foi a maior alegria da minha vida e nada que a médica disse me abalou. Só fiquei tristinha pq achei que já ia poder engravidar, mas ela mandou esperar ainda.. :(    sou paciente....eu espero né...rs
Bom gente....é isso, agradeço a todos pela torcida e pelas orações....Obrigada mesmo.
Mês que vem eu volto pra contar o resultado do ultra. Bjuuuuuuuuuuu

2ª Biópsia????? NEGATIVAAAAAAAAAAA

Genteeeem, é isso mesmo. Deu negativa a biópsia do caroço maior. Nossa, foi um sufoco só...eu estava bem tranquila depois que a 1ª biópsia deu negativa. Tranquila mesmo, nem lembrava que ainda não tinha terminado o pesadelo. Mas chegou na véspera de eu ir ver o resultado, pensa num nervoso...nossa eu nem conseguia trabalhar direito, nem pensar nem nada. Mas foi isso mesmo, deu negativa também.
Mas o que será esse caroço enorme no meu pescoço???? Talvez uma infecção ou sei lá...agora eu comecei a investigação pra saber o que é, já que não é o cancer né....
Assim que eu souber, volto correndo pra contar....
beijoooooooooo

1ª Biópsia: Negativa

Então pessoal, ontem a tarde fui na médica para saber o resultado da biópsia que eu fiz semana passada e o resultado de NEGATIVO, graças à Deus!! Nossa que alívio, vocês devem imaginar... mas dexa eu explicar pra vocês o título do post: 1ª biópsia porque vou ter que fazer outra. Foi assim.
Quando fui ao médico mostrar o carocinho do pescoço, ele pediu um ultrassom do pescoço e adivinhem, não tinha apenas um caroço, tinha uns 03 e um deles é ENORMEEE, do tamanho de uma uva verde, pensa num medão que deu. Até perguntei pra médica se em tão pouco tempo a doença poderia ter crescido tanto e ela disse que em até um mês ele poderia ter crescido aquele tamanho. Enfim, pelo fato do nódulo maior estar atrás do osso da garganta e ser um lugar muito difícil, a médica preferiu fazer primeiro no carocinho que dava pra sentir (aquele que eu mesma senti), mas já tinha me alertado que mesmo que desse negativo no pequenininho, teria que fazer biópsia no maior.
Perguntei pra ela o que ela achava e sendo bem sincera, achou que era difícil de não ser o linfoma de novo, que pra dar negativo nas duas biópsia só por Deus. Ela usou essas palavras e eu pensei: se é só por Ele, então tenho grandes chances porque Deus pode TUDO. Ele fez cego enxergar, paralítico andar, morto ressuscitar, o que são uns meros carocinhos né? Pois eu confiei e Ele me atendeu, e mesmo que a resposta fosse outra, Ele já tinha feito um milagre em mim, pois aquele desespero e revolta que eu estava sentindo tinha passado, eu estava bem tranquila e encarando o problema de frente.
A biópsia em si foi bem tranquila: foi anestesia local sem internação (ufaa), só num momento que fiquei apreensiva porque a médica não conseguia encontrar o bendito carocinho, mas no final deu tudo certo.
Agora é continuar rezando e marcar a outra biópsia que por sinal será por punção. A médica já me alertou que vai doer um "pouquinho", pois pelo lugar que está, não será por cirurgia; um radiologista vai colocar uma agulha lá no caroço e sugar um pouco do material para análise. Praticamente uma dor de biópsia de medula, e olha que a coisa dói hein. Mas reclamar do que? Imagine, estou HIPER MEGA feliz.
Assim que tiver novidades eu volto. 
Obrigado pelas orações de todos E DEUS SEJA LOUVADO!!
Bjus.

Que o pesadelo não vire realidade

Pois é gente, eu achei que a próxima notícia que eu fosse dar pra vocês era a da minha gravidez, meu maior sonho. Mas nem tudo é como a gente quer. Infelizmente a notícia não é das melhores, meu pior pesadelo. No feriado de 07 de setembro estava eu como de costume, sem perceber, passando a mão no pescoço e eis que eu sinto alguma coisinha. Era um corocinho, o tão temido carocinho no pescoço, no mesmo lado esquerdo que da primeira vez. Fiquei o dia todo pensativa e com muuito medo, só tinha contado pra minha mãe que ficou tentando disfarçar o nervosismo. No fim do dia, sem conseguir me segurar mais, acabei desmontando. contei pro meu marido e acabei passando a noite toda desesperada chorando escondido. Num breve momento de pânico, acabei me revoltando com Deus, já que eu estava num momento maravilhoso, recém casada, planejando filhos, retomando meu lugar no emprego e com cabelo (diga-se de passagem), depois de mais de um ano do fim do tratamento, por que essa doença tinha que vir me assombrar agora, por que Deus permitiria isso de novo?? Todas essas perguntas que uma vez ou outra a gente acaba fazendo me vieram à cabeça, mas com a graça de Deus, minha fé falou mais alto e enxerguei que, fosse o que fosse, Deus estaria comigo.
No dia seguinte, com a cabeça mais fria, começamos a pensar no que poderia ser, se não fosse o dito cujo e nos animamos um pouco mais; e começamos a agir. Marcamos o médico. Na consulta, a cara dele não foi a melhor, na verdade, foi uma cara "realista", mas disse que pode não ser nada também, e que só uma biópsia poderia dizer. Já fiz um ultrasom e marquei uma consulta com uma cirurgiã para a realização da biópsia.
Como eu tinha dito no post anterior, eu nem me lembrava mais que tinha passado por um câncer. Acho que relaxei um pouco, acabei não dando tanto valor à maior graça que Deus tinha me dado que era minha cura. Acabei relaxando com minha saúde, comendo menos coisas saudáveis e bebendo mais que devia. Acho que Deus quis me dar um chacoalhão. Com essa doença não se pode brincar e acabei de aprender que não vou poder dar as costas pra ela nunca. Que fique só na teoria, não quero aprender na prática mais não. :)
Enquanto isso, estamos fazendo o que nos cabe. Rezar e confiar em Deus. E eu estou confiando muito Nele e na minha mãezinha Nossa Senhora e peço que rezem muito por mim.
Assim que eu tiver novidades, espero que boas, volto aqui pra contar pra vocês. Fiquem com Deus.

Sonhar não custa nada

Quem me vê hoje sem saber da minha história, não acredita por tudo que já passei. Logo após o término do tratamento, eu era era bem neurótica: todo dia eu acordava com medo da doença voltar. Já falei isso aqui, mas eu não passava um dia sequer sem acordar e colocar a mão no pescoço pra ver se tinha algum "caroçinho" e realmente achei que seria assim pro resto da vida. Acontece que, não sei se pelas orações das pessoas, ou se isso naturalmente iria acontecer, ou se as duas coisas, o fato é que raramente eu me lembro que estive doente. Isso é tudo muito louco pra mim, é estranho mesmo. Só costumo lembrar quando as pessoas me perguntam "você está bem MESMO???", daí eu me dou conta do que eles estão perguntando: "vc está curada?". Todo mundo fala que depois de uma doença dessa, a pessoa nunca mais é a mesma, mas confesso que não mudei muito a minha vida depois disso; acho que não aprendi muita coisa, além de sofrer. Me sinto constrangida por isso. A maioria das pessoas que passam por isso, mudam alguma coisa. Acho que eu não mudei muito não, ou quase nada. Ás vezes, acho que isso é bom, pois tenho minha vida de volta como era antes, mas também tenho consciencia que o cancêr não deveria ter passado em branco na minha vida, mas o que eu posso fazer?? Ficar me lamentando ou ficar lembrando dos momentos críticos que eu passei? Não sei o que é certo ou errado, não sei se é isso que Deus quer ou não, simplesmente me sinto assim: mais feliz que nunca, mais bonita que nunca. Tudo parece um sonho.
Só volto à realidade quando uma notícia ou outra chega até mim. Uma amiga que ficou doente na mesma época que eu, e já tinha se "curado", está doente novamente. Isso fez muitos sentimentos voltarem à tona. Sentimento de impotência contra essa doença, de sentimento de confusão por não entender porque isso tem que acontecer com algumas pessoas, sentimento de medo do mesmo acontecer comigo: um turbilhão de sensações dentro de mim. Aff, ela tem um filhinho de 3 aninhos, não dá pra entender. Simone, estamos juntos contigo. Deus está contigo, não desanime.
Tudo isso confrontando com uma nova etapa da minha vida. Estou casadíssima e feliz com meu casamento, e decidimos tentar ter um filho. O médico disse que não há problema, já que minha doença e nem as quimios (já que faz mais de um ano que terminei o tratamento) não influenciariam na formação do bebê e nem que minha gravidez influenciaria na doença voltar. Estou radiante por isso e prometo que assim que eu tiver novidades, volto pra contar. Sei que as quimios podem deixar uma pessoa estéril, mas não me preocupo com isso, está na mão de Deus. Sei também que por causa do meu problema do coágulo no catéter, posso ter tendência a ter vários abortos até conseguir ter um filho, por coagulação na gravidez, mas não quero pensar nisso, prefiro confiar Nele.
Sonho com o dia dessa doença ser controlada com um simples remédio, assim como a gripe. Sonhar demais?? Acho que não, pode demorar, mas acredito nisso. Asssim como pra AIDS tem o coquetel, pro CÂNCER, há de ter uma medicação que controle, sem maltratar, essa doença maldita. ESPERANÇA!
Bjão pra todos e fiquem com DEUS!!!!

Apareceu a margarida, olê olê olá

Olá meus queridos, quanto tempo que não passo pra dar o ar da minha graça né? Mas a falta de assunto e a falta de net em minha nova casa acabam por me desanimar a escrever. Bom, vou explicar. Pra começar, a net ficou na casa da mãe e como voltei a trabalhar, só passo lá pra dar um cheirinho na mamãe, mas tem que ser rapídinho que o maridão já fica bravo se eu demoro...rs. Segundo, que o intuito de criar esse blog foi o de desabafar minhas dúvidas, meus medos e minhas vitórias sobre a tal doença e também o de ajudar pessoas que estivessem passando por um problema parecido com o meu; então, vir aqui e ficar falando, por exemplo, que minha barriguinha está parecendo um pochete ou que o meu chefe não me dá um minuto de sussego, acho eu, que seria uma falta de sensibilidade com as pessoas que procuram por um "ombro amigo". Sei também que muitos querem saber como é a vida pós cancêr e cá estou eu pra dar uma pequena noção de como está minha vida agora.
A vida nunca mais é a mesma depois da doença, mas acho que todo mundo já imagina isso mesmo. Eu até que tento levar uma vida normal, aliás, eu me esforço mesmo pra isso, pelo menos quem me vê, diz que estou melhor que antes, mais bonita e mais feliz. Mas não tem um diazinho se quer que eu não lembre da bendita. Acordar e levar a mão no pescoço pra sentir que está tudo bem e não tem nenhum carocinho do mal lá é a coisa mais normal do mundo agora. Mas o medo do que vai sentir ao tocar seu corpo nem sempre é normal. Um dia por exemplo, acordei pingando de suor; pronto, o pânico tomou conta de mim de um jeito que só Deus mesmo; o engraçado é que tava um calor da Bahia, eu estava sem ventilador e todo mundo falando que eu tinha suado por causa do óbvio, mesmo assim não tinha jeito de me acalmar...só depois de muita conversa com Deus, de muita oração, eu consegui sussegar. Eu costumo falar que se tem uma coisa pior que o câncer é a volta dele.
E assim, vou indo. Já fiz uma revisão e não deu nada, com a graça de Deus. O coágulo também sumiu e já faz um tempo que parei de tomar o anti-coagulante diariamente. Já voltei no médico para a segunda revisão, mas o aparelho da cidade vizinha que faz o mapeamento de Galeo está quebrado e o médico disse que posso aguardar. Por que mapeamento de Galeo?? Por que aguardar?? Bom, meu médico se preocupa muito com a radiação dos exames de controle; ele diz que durante o tratamento a preocupação é a cura da doença, mas um paciente depois das quimios, não deve ser muito exposto às radiações dos exames, já que radiações podem modificar as células e as mesmas podendo virar células cancerígenas. E como eu não tenho sentido nenhum sintoma meu médico optou por aguardar e não fazer tumo por enqunto. Na verdade ele está bem tranquilo quanto a remissão da doença e isso meu deixou tranquila também.
É isso aí gente, um dia atrás do outro. E com o cabelo crescendo..uhuuuulll.
Ah, não deixei de acompanhar o blog de ninguém, só não ando deixando mais comments, mas não perco nenhum post. Principalmente os seus Camila, sua vitória está próxima querida.

Bjão a todos e fiquem com Deus.

Uma fotinha minha e do meu maridão na nossa humilde residência. P.S.: a franja está com chapinha porque meu cabelito resolveu nascer mais crespo que antes....rs