Feliz!! Simples assim...

Oi gente, tudo bem?? Espero que sim e, comigo, está ótimo. Vou resumir. Dia 10 de setembro foi o dia do meu casamento, então, imaginem a minha felicidade. Depois de adiar duas vezes, por conta da doença, eu estava ali realizando meu sonho. E realmente foi isso: um sonho!! Deu tudo certo com a graça de Deus. E no dia 12 estávamos indo eu e meu marido (nossa, eu ainda acho estranho falar "meu marido"...rs) para nossa lua de mel em Porto Seguro. Tuuuuuuuudo de bom lá. Bom, só tenho a agradecer a Deus por tudo isso. É muita felicidade pra uma pessoa só. E como diria o clichê: se for sonho, não quero acordar!!!
Do resto, acabo de voltar a trabalhar, quer dizer, mais ou menos, porque o banco está de greve então só volto quando a greve acabar né? E agora no finalzinho de outubro, faço meus primeiros exames de controle, mas estou tranquila. Não deixo nem passar pela minha cabeça que pode dar alguma coisa errado. Estou vivendo um dia de cada vez.
Quero que saibam que continuo rezando por todo mundo e torço mesmo pra que tudo de ruim passe na vida de cada um.
Beijo a todos e fiquem com Deus, sempre!!

Ai vão duas fotinhas, uma do casório e uma da lua de mel. E quem disse que noiva não fica bem de cabelo curto?? E na praia, nada que um belo chapéu não resolva....rs

Passadinha rápida

Olá pessoal, só estou passando pra dizer que está tudo bem, com a graça de Deus. Fiz algumas tomos a fim de servir como comparação pra quando eu tornar a fazer. O resultado foi que deu um resíduo no tórax e o restante estava normal. Como no pet não deu nada, assim sabemos que, esse tal resíduo é apenas "cicatriz" dos nódulos atacados pela quimio. E quando eu for refazer as tomos para os exames de rotina, saberemos que, se aparecer somente essa "cicatriz" não será o fulaninho que voltou. Fico imaginando se eu tivesse feito os exames no ordem inversa, ou seja, primeiro as tomos e depois o pet. Teria ficado louca, porque não saberíamos se o resíduo que deu na tomo seria somente a cicatriz ou o câncer e teria que aguardar o resultado do pet pra assim saber que não tem mais nada nesse corpinho que a Deus pertence. Bom, que confusão que eu fiz né, tomara que tenham entendido o que eu tentei explicar....rs.
Quanto ao resto, estou numa correria só, já que meu casamento é no dia 10 do mês que vem e contando que eu não deixo nada pra outras pessoas resolverem, quero que tudo saia do meu jeito. Vida de noiva não é fácil não viu?? Mas é uma correria mais que gostosa, estou adorando. Fora que é um jeito de distrair a cabeça pra não ficar lembrando sempre que não faz nem três meses que acabei um tratamento barra pesada. Mas tem hora que não dá pra esquecer, principalmente quando a realidade do câncer está mais perto de você, com parente e amigos sofrendo o que você sabe bem o que é. Tio Chico, Simone,  Regina Célia e Camila, minha amiga blogueira: vocês estão sempre nas minhas orações e sairão dessa loguinho.
Acho que por hoje é só. Só volto depois do casamento pra contar como foi. Bjão e fiquem sempre na paz de Deus.

E levo esse sorriso...

Ando Devagar

Ando devagar porque já tive pressa
E levo esse sorriso, porque já chorei demaisHoje me sinto mais forte, mais feliz quem sabeSó levo a certeza de que muito pouco eu sei, ou nada sei.

 

Ref: Conhecer as manhas e as manhãs
       O sabor das massas e das maçãs
       É preciso amor pra puder pulsar

       É preciso paz pra poder sorrir 

       É preciso a chuva para florir.

Penso que cumprir a vida, seja simplesmente
Compreender a marcha, ir tocando em frente
Como um velho boiadeiro, levando a boiada
Eu vou tocando os dias pela longa estrada

Eu vou, estrada eu sou.

*Ref

 

Todo mundo ama um dia, todo mundo chora
Um dia a gente chega, no outro vai embora,
Cada um de nos compõe a sua história, cada ser em si
Carrega o dom de ser capaz, e ser feliz.

*Ref

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Nunca tinha reparado na letra dessa música, mas ao ouvir na voz da Paula Fernandes, confesso que prestei mais atenção e achei que essa música é a trilha sonora do momento que eu vivo. Eu realmente chorei demais, não literalmente falando, mas passei por poucas e boas e hoje levo um sorriso que é um misto de alívio pelo fim de tudo e alegria pelas emoções que estão por vir.

Bom, como havia prometido, vim trazer o resultado do meu Pet Scan e com a graça de Deus, novamente veio a mensagem mais linda de se ler: "Ausência de sinais de atividade metabólica celular anormal no presente estudo." e para completar: "Estudo inalterado em relação ao PET-CT realizado em 02/12/2010." quando já não tinha dado mais a doença nesse corpinho que me pertence. Geeenteee, foi muita alegria ler novamente essa mensagem. Não cheguei a duvidar da graça que Deus me concedeu de ter me curado, estava tão tranquila que nem me lembrava que o resultado estava pra chegar, minha mãe que me lembrou de passar nos correios, mas também confesso que fiquei nervosa na hora de abrir, bom não tem como não ficar né?

E com o resultado dos exames em mãos, fui mostrar pro meu médico e aproveitei também pra tirar umas dúvidas e como eu já previa (previsão=olhar no google), vou ter alguns probleminhas graças ao meu coágulo, como por exemplo, não poder tomar mais anti-concepcional e possíveis abortos nas minhas gestações, mas tenho certeza que vou tirar isso de letra, com a graça de Deus. 

Também dei mais uma passadinha no hospital pra tirar o catéter, foi bem rápido e com anestesia local mesmo. Saí assim que terminou e voltei hoje pra tirar os pontos. A cicatriz no meu seio parece que vai ficar melhorzinha do que estava quando o catéter ainda ali se encontrava. Fiquei um pouco nervosa antes da "mini" cirurgia porque ainda existia a possibilidade do coágulo se soltar durante a retirada do catéter, mas Deus me abençoou com mais essa graça e nada aconteceu fora das normalidades. Bom, fora o frio da lixa que estava no dia, e eu, com aquela roupinha sexy com o bumbum de fora, só pra rir mesmo. Espero só voltar lá pra quando for ter um filhote lindo. :)

Só mais uma coisinha. Eu, na minha alegria de ter terminado um tratamento doloroso e de estar livre de tudo que me fez sofrer durante um ano, saía da sala do médico radiante, parecia criança rindo pras paredes, me deparei com uma cena que me fez ficar muito triste e pensativa: quatro pessoas se abraçando e chorando muito, provavelmente, acabaram de receber o diagnóstico de câncer em algum deles. Minha vontade era de parar e dar uma força pra eles, dizer que tudo aquilo vai passar e que é só uma fase ruim, mas passa, só se apegar em Deus e ter muita fé, mas é um momento tão difícil e tão íntimo que fiquei commedo deles não reagirem bem. Fiquei pensando quantas e quantas histórias começando e tantas outras terminando, umas bem e outras nem tão bem assim, infelizmente. É a vida, nua e crua.

Bom galerinha, por hoje é só (só tudo isso).

Bjão a todos e fiquem com Deus.

ACABOOOOOOOOOUU

Oi gente querida que me acompanha. Desculpa por ter demorado tanto pra escrever, mas depois que você tem sua vida devolvida, dá vontade de fazer tudo que você antes não podia fazer e tudo de uma vez. É isso mesmo, ACABEI MINHAS QUIMIOS!! UHUUUULL!! Pra dizer a verdade, nem me lembro das reações, parece que foi a tanto tempo e só fazem 20 dias que terminei meu tratamento. Ainda vou ter muito tempo pra refletir qual o propósito que Deus queria me mostrar quando permitiu essa doença na minha vida, pra ser sincera, ainda não descobri. Também não me acho diferente de ninguém “normal”, que nunca passou pelo câncer; eu praticamente não me lembro direito do meu sofrimento, acho que é um mecanismo de defesa do meu cérebro. Às vezes nem me lembro que tive linfoma, mas quando me lembro me sinto estranha, justamente pelo fato de achar que não mudei muita coisa e aí fico pensando: será que eu deveria ter me transformado na Madre Teresa de Calcutá? Se eu deveria, acho que estou no caminho errado porque ainda vou continuar reclamando quando a segunda-feira chegar, ainda vou reclamar do meu cabelo que não fica nunca do jeito que eu quero(aliás, isso eu já comecei....rs) e ainda vou reclamar que não tenho roupa pra sair mesmo com o guarda roupa cheinho. Claro que também vou agradecer TODOS OS DIAS pela minha cura e pela minha saúde, e por tantas outras graças que, diariamente, Deus me presenteia, mas o que eu estou querendo dizer, é que não acho que por eu ter passado pelo que passei, eu tenha que achar a vida perfeita o tempo todo, não é?

Bom, mas grilos a parte, o resto tá lindo. Posso planejar minha vida sem ter que ficar pensando que semana que vem não vai dar pra fazer tal coisa porque vou estar ruim da quimio. Meu cabelinho tá crescendo, meio fraquinho, mas tá...até rebelde ele já está, fica todo arrepiado mesmo com gel, acho que porque ele nasceu meio torto por causa dos lenços....rs. Meu pai fala que eu estou parecendo filhote de passarinho por causa do arrepiado e da cor. Falando nisso, ele tá com uma cor meio diferente do que era antes, mas nada muuuito diferente não, só falta ver se vai nascer liso ou enrolado, pois ainda não dá pra saber, tá meio indefinido. Espero que até meu casamento tenha pelo menos uma franjinha pra disfarçar a testa....uahuhauah.

Hoje fui pra São Paulo fazer meu querido Pet. Pra variar foi bem tranqüilo e daqui uns dez dias devo receber a confirmação da graça que recebi em dezembro: minha cura. E a semana continua agitada. Sexta-feira tenho uma nova perícia; vou adiar um pouco mais minha volta ao trabalho porque na segunda-feira entro na faca de novo, vou tirar meu amado cateter. É isso mesmo, graças ao meu querido coágulo, não posso fazer limpeza nele e só nos resta tirar antes que infeccione. Mas até agradeço por isso, era o que eu queria mesmo, tirar da minha vida tudo que me lembre essa fase “trash” da minha vida.

Só tenho a agradecer tooodooos os recados, mensagens de apoio e orações durante todo esse tempo. Obrigada também pela minha família e meu noivo que sempre estiveram ao meu lado. Aos amigos novos que surgiram também só tenho a agradecer e aos amigos que me decepcionaram, só lamento, é nessas horas que a gente conhece os verdadeiros amigos.

Assim que sair o resultado do meu Pet sair eu posto aqui pra vocês. Pena que de agora em diante, meus escassos post´s serão mais raros ainda, já que não terei muito assunto né? E espero do fundo do meu coração ter ajudado pelo menos uma pessoa com minhas palavras, assim já terá valido a pena fazer esse blog. Isso não é uma despedida, é um até logo....eu voltarei, mas só pra dar notícias boas, para honra e glória de Deus.

Beijoooooooooooo!!

Penúltima!!!

Gentem, fiz a penúltima sessão semana passada. Nem estou acreditando que esse pesadelo está chegando ao fim, mas está. Das reações, nada de novidades, as dores nos dentes estão melhores com uma injeção de antibióticos que o dentista aplica diretamente nos dentes e funciona bem mais que os comprimidos(uma peninha que ele só descobriu isso agora no finzinho, teria me livrado de um bocado de dor), um pouco de enjoos, o gosto ruim na boca e a dorzinha chata nos braços, que é uma amiga nova, também apareceu. A intensidade e a duração de cada reação diminuiu muuuito, se for comparar com o começo do tratamento, mas eu ando ficando beeeeeeeeeeem irritada quando aparece cada uma delas; acho que ando sem paciência depois de tanto tempo sentindo as mesmas coisas chatas, afinal de contas, sentir 15 vezes as mesmas dores e mal-estar é um pé no saco. Mas acho também que minha TPM tem culpa nisso...rs..
E como tem coisas que a gente vai ficando cansada de ouvir. Por exemplo, não aguento mais escutar a frase: "Calma nay, daqui a pouco passa, tá acabando." talvez porque escuto isso desde a 6ª sessão mais ou menos, ou talvez porque quando você está sentindo dores, você quer que passe naquele exato momento e não daqui a pouco. Outra frase que eu acho bem desagradavél é: "Pára de reclamar nay, tem gente bem pior que você.", ai como eu acho isso chato, gente, eu sei que meu problema é quase nada perto de tantos casos que a gente vê na tv, na net ou com conhecidos mesmo, mas na hora que você está com dores e cheia de vontade de vomitar, a última coisa que você quer é ficar se achando mal agradecido à Deus e é só isso que essa frase consegue gerar em mim, uma culpa horrorosa e isso não me deixa nada melhor, quando o que eu quero na verdade é desabafar a MINHA dor e não fico lembrando a dor dos OUTROS nesse momento, não vou ser hipócrita né? Pelo amor de Deus, gente, tem alguém que concorda comigo ou sou só eu que sou estranha mesmo????? Claro que não sou a favor da pessoa viver reclamando, ainda mais quando ela tem mais motivos pra agradecer que pra reclamar, mas acho que numa situação dessas, é totalmente aceitável e tenho certeza que Deus entende que essas reclamações são mais desabafos do que qualquer outra coisa e que são perfeitamente perdoáveis. Não fico brava com ninguém por me dizer essas frases ou algumas outras que já não aguento mais ouvir, claaaro que não; sei que só estão tentando ajudar e acho isso bonitinho de cada pessoa que quer me ver melhor. Só estou confidenciando isso com vocês aqui tá, ufaa, desabafei...rs...olha a TPM aí de novo geeente..
Maaas, o momento é de felicidade e como eu disse, tenho muito mais coisas pra agradecer que pra reclamar. Obrigadaaaaaaaaaaaa Deus lindo do meu coração. Estou radiante com a chegada do fim das quimios, parece até que vou ganhar o melhor presente do mundo. Parece não, vou ganhar mesmo: minha liberdade e minha saúde de volta e fim de um inferno que se Deus quiser jamais vai voltar. Isso sim é tudo que uma pessoa que passou por  isso pode querer. E eu estou quase lá. Obrigada cada oração de cada um de vocês aqui do blog também.
Meus queridos cabelinhos estão tomando forma, encorpando como diria minha vó. Já me dou ao luxo de passar shampoo e condicionador, mais para brincar e por ego que por necessidade mesmo....fico até fazendo moicano com ele....rs. Também fui numa dermatologista que me passou uma loção pra ver se ajuda a crescer um pouquinho mais rápido já que meu casório sai em setembro e só tenho mais três meses pro cabelo crescer mais um pouco. E graças a Deus, depois que voltei a fazer quimio, depois de ficar dois meses parada, minha juba não voltou a cair, para honra e glória de Deus. Não quero ter que usar peruca num dia tão importante da minha vida né??
A semana passou beeem devagar, mas chegou ao fim e amanhã eu faço minha ÚLTIMA sessão. Estou numa ansiedade danada.
Bom, já escrevi demais, vou almoçar! Bjão e fiquem na presença de Deus!!!!

Só faltam duas!!

 Galerinha, voltei a fazer quimio!! Uhuuuulll!! Não via a hora de começar logo pra acabar mais logo ainda. E depois de dois meses sem nenhuma sessão, acho que meu organismo criou resistência porque minha 13ª sessão foi um sussego só. Não senti nada, nem enjoo. Fiz e voltei pra casa bem de boa. Claro que a dor nos dentes e o gosto ruim na boca tinham que aparecer, mas nada que me fizesse perder o apetite. E contra as cólicas, um Dulcolax por dia e tudo certo. Mas surgiu um probleminha novo: uma dor muuuito chata no braço que fiz a quimio. Cheguei a perder o sono em mais uma das noites mal dormidas, mas com uma pomada anti-inflamatória passou. Falando nisso, como eu durmo mal nessa semana das quimios, é incrível como eu perco o sono com qualquer coisa; já cheguei a perguntar pro meu médico se insônia é uma reação da quimio e ele me disse que não, mas já li muitos blogueiros postando essa mesma reclamação, bom, mas tá valendo. E para as veias não ficarem pior do que já estão, meu médico falou pra fazer exercícios com um pacotinho de sal que ajuda, e se ajuda, estou topando.
Ai, eu coloquei na minha cabeça que não adianta querer que tudo passe antes que uma semana, porque esse é o tempo que eu fico meio que na neura com as reações e com as dores e acabo dormindo mal mesmo.
Quanto ao coágulo, ele está bem, obrigada!....rs...Brincadeiras à parte, ficou decidido que vou continuar com anticoagulantes até o coágulo sumir sozinho, enquanto isso, fico fazendo exames pra controlar a coagulação do sangue. Já o catéter, decidimos que é melhor tirar para não infecionar, já que ninguém quer arriscar fazer nem limpeza com medo de mexer o coágulo e ele se soltar. Fiquei sabendo que para tirar o catéter é mais fácil que para colocar, mas no meu caso será importante ter um médico acompanhando apenas o coágulo para saber se ele vai se mexer durante a cirurgia. Eu estou feliz por tirar o porth-a-cath, não que ele seja muito incômodo, mas eu adoro dormir de bruços, e nesse caso, ele incomoda muito mesmo, além de ser esteticamente feio em mim, já que sou magrelinha e fica "meio" exposto, com o caninho aparecendo bastante. Mas confesso que dá um frio na barriga, tenho até medo de perguntar o que acontecerá se esse bendito coágulo se soltar durante a cirurgia..mas vamos lá, com Fé tudo se resolve...
Demorei tanto pra postar que já deu tempo de fazer mais uma sessão, e as reações estão bem parecidas com a anterior, só com enjoozinho que deu um dia apenas. Hoje estou com a dor no braço bem chatinha de novo. O importante é que agora só faltam duas.
E um finzinho Feliz Dia das Mães!! Que Deus abençõe todas as mamães do mundo, principalmente aquelas que tem um filhinho doente pra cuidar, pois deve ser a pior dor do mundo ver seu bem mais precioso doente em cima de uma cama. Muita paz, saúde e muita força!

O tal coágulo

Bom, recapitulando...tudo estava indo tudo muito bem, minhas quimios saindo nos dias certo(claro, que com uma ajudinha da minha amiga granulokine), faltando apenas quatro sessões, eis que surge um coágulo na ponta do catéter e o que achei que não era de preocupante, vira um transtorno na minha vida. Passei por vários médicos que muito humildemente falavam que não era da sua área e que não sabiam resolver meu querido problema, até que cheguei em um que, mesmo não sabendo resolver, foi pesquisar pra ver o que seria feito. Enquanto isso, lá se vai anti-coagulantes pra dentro, ecocardiogramas(inclusive um tal de trans-esofágico, que é um eco "por dentro") e hemogramas toda semana, já que, pra piorar, minha imunidade, depois que passou o efeito do granulokine, estava lá em baixo. OU SEJA, ESTOU A QUASE DOIS MESES SEM QUIMIOOO!!! Nossa, minha última sessão era pra ser AMANHÃ....não consigo acreditar que ainda está faltando quatro sessões. Ficar parada dá um sensação de inutilidade, se ainda tivesse fazendo quimio, aí sim tem todas aquelas reações, mas sem fazer nada, parece vagabundagem mesmo....rs. A parte boa, é que dois meses sem quimio parece que a vida ganha mais brilho, sabe? os cabelos crescem com força, começam a sair as manchas da pele, as dores no corpo desaparecem, o apetite volta...coisas que eu achei que nem aconteceriam mais. Uma delícia....mas deixa eu voltar pra minha realidade.
Meu oncologista, ainda me deu uma notícia meio apavorante. Nenhum dos cordiologistas ou cirurgiões cardíacos falaram isso pra mim, mas ele falou sem dó nem peidade, rs. Disse que eu tenho uma bomba relógio dentro de mim, que se o coágulo se soltar, eu teria um derrame...se isso me assustou, acho que na hora eu fiquei em pânico, mas passou, nem lembro que tenho esse coágulo aqui dentro, mas minha família e em especial, meu noivo, ficaram meio aterrorizados....acho que minha calma ajuda a acalmá-los também. E pensando nisso, comecei a me achar meio esquisita, acho que não sou normal não, genteeeee, sou muito sossegada com esses assuntos sérios, desde que descobri o câncer até hoje não esquentei minha cabeça não(exceto em alguns momentos de pânico....rs)...sabe aquelas pessoas que fazem "tempestades em copo d'agua", ou seja, aumentam exageradamente o problema?? então, acho que eu sou o oposto...eu tenho o dom de minimizar o problema...rs....todo mundo super preocupado comigo e eu nem aí sabe, mas nem é por querer, eu só não gosto de ficar pensando no problema.
Mas é isso aí gente, minha imunidade já subiu um pouco e só estou esperando o plano de saúde autorizar minha quimio(outro probleminha que surgiu durante a espera), mas acho que mais tardar quarta estou fazendo minha querida sessão, NA VEIA, já que não posso mais usar o porth-a-cath por precaução, e ai não paro mais até o fim, se Deus quiser.

Beijos a todos meus queridos seguidores e fiquem na paz Deus!!

O poder do lenço

Gente, é incrível o que um lenço na cabeça pode fazer. Nas missas, por exemplo, posso chegar a hora que eu quiser que as pessoas sempre arranjam um jeito de me arrumar um lugar nos bancos lotados, mesmo eu ficando muito sem graça em aceitar o convite, acho mais chato ainda fazer uma desfeita com a boa vontade das pessoas. Já na perícia para renovar meu auxílio-doença, eu não levei nenhum atestado, o médico nem sequer olhou meus exames e acreditou em tudo que eu falei (mesmo tudo sendo verdade), que eu ainda tinha 4 sessões e tinha que ficar um tempo sem trabalhar depois que acabasse meu tratamento, ele nem sequer questionou e ganhei mais quatro meses, sendo que conheço muita gente que jura que esses médicos de perícia são bem rigorosos...claro que tem as reções desagradáveis, como olhares de pena e crianças inocentes te apontando o dedo pra mostrar pra mamãe uma pessoa diferente passando. No geral, eu não me importo muito, só nos dias que eu não estou muito bem psicologicamente, daí bate uma deprezinha básica, mas logo passa.
Quanto ao meu tratamento tá tudo parado, graças a um querido coágulo que apareceu na ponta do catéter diagnosticado num ecocardiograma feito um dia antes da minha quimio. Com isso, meu médico que não quis arriscar, disse que precisaria da avaliação de um vascular pra saber se eu poderia continuar fazendo quimio pelo catéter e se não tinha nenhum perigo. Fui em dois e os dois disseram que não era da área deles e que não sabiam como ajudar no meu caso. Depois me indicaram um cardiologista e lá fui eu, e escutei a mesma coisa, que ele não poderia resolver meu caso sozinho e que precisaria ir em um cirurgião cardíaco, mas me passou um anti-coagulante pra ir tomando. Somando todas as esperas com marcações de consultas e com carnaval no meio (só pra ajudar), estou aqui parada a quase um mês, contando desde a última sessão. Amanhã é minha consulta com o cirurgião cardíaco e se ele me liberar e meu exame de sangue estiver bom, quarta eu faço minha 13ª sessão. Estou curtindo minhas férias forçadas, comendo muito pra tentar engordar, mas confesso que ando bem ansiosa pra continuar e acabar logo.
Também não sei o que anda acontecendo comigo, eu que não sou muito de chorar, ando parecendo uma manteiga derretida. Talvez porque faz mais de 2 meses que não desce pra mim e os hormônios parecem querer pular pra fora, talvez porque esteja cansada de tudo e ansiosa pelo fim, "talvez pq esteja na fase da careca e sem cor a algum tempo e mesmo aceitando tudo muito bem, tenho muitas saudades de me olhar no espelho e me sentir bem....sei q vai passar, jah está passando, eh soh uma falta de paciencia q insiste em aparecer de vez em qdo....", como escrevi pra larissa do espremendo limão.
Depois eu volto pra contar como foi a consulta de amanhã.
Bjão a todos e fiquem com Deus.

Tow aqui!!

OI galerinha, não fugi não, estou aqui!! Desculpe pela demora em postar, mas dessa vez a culpa não foi minha. Deu uma chuva forte aqui em Martinópolis e um raio queimou várias coisas aqui em casa, inclusive o modem da net. Daí já viu né, a enrolação da empresa pra mandar outro, e só depois de muitas ligações, muitos protocolos e algumas ameaças de cancelamento, quase um mês depois, aqui estou eu de novo com minha querida internet. Então vamos ao que interessa...
Nesse meio tempo, já se foram três sessões e com isso estou na minha 12ª sessão e agora só faltam 4. Isso é bom demais, nem acredito. Bom, as quimios foram dentro do normal, dores e enjôos, mas não é dessas reações que eu quero falar hoje não e sim, da reações que sempre me atacaram mas por serem em menor intensidade eu acabava por não comentá-las.São elas: um gosto horroroso na boca nos dois dias pós quimio, uma dor chatinha nas pernas e nos braços no dia da quimio e uma dor no corpo todo uns 4/5 dias depois da sessão. Essas reações não chegam a tirar o sono ou a fome, mas com certeza incomodam. Ando sentindo um cansaço fora do normal também, mas começou agora nessas ultimas sessões; eu não consigo andar da cozinha pra sala sem parecer que corri a corrida de são silvestre. Meu médico disse que pode ser reação da vacina de Granulokine que tomo toda sessão pra subir a imunidade (ou ainda estaria lá pela 6ª sessão), mas por via das dúvidas, ele pediu um ecocardiograma pra ver se está tudo certinho com meu velho e querido amigo do peito.
Também fui num louvor da minha igreja dar um depoimento sobre minha cura. Nossa, foi uma experiência única, muito bom compartilhar com os outros essa alegria, ver as pessoas chorando com sua história e com sua vitória, gente que você nem conhece e que diz que ficou emocionada e que está rezando por você, e depois as pessoas passando de uma pra outra, de boca em boca, sua história, isso tudo foi muito legal, até o medo de falar em público ficou pra tras. E espero que o objetivo final desse meu depoimento tenha sido alcançado: se tocou pelo menos no coração de uma pessoa o tamanho do amor de Deus por nós, eu já fico feliz. Do resto tudo certo, continuo firme e forte, "meio" magrinha por fora, mas forte por dentro.
Bjão à todos vocês que sempre dão uma passadinha aqui.
Fiquem com Deus.

Sempre terei medo???

Estar curada a mais de um mês está fazendo a vida voltar a brilhar cada vez mais forte. Voltar a sonhar e a fazer planos me faz sentir viva de novo. Já faço planos de quando voltar a trabalhar, planos pro casamento, pra tirar o catéter e até pra quando vai dar pra ter um filho. Mas estar curada me trouxe um medo também: o medo da doença voltar. Esses dias, por dois dias seguidos, acordei meio suada, com a roupa meio molhada e isso me trouxe um pânico que não cabia em mim. Pra quem não sabe, um dos sintomas que tive com essa doença foi o suor exagerado durante o sono, então imaginem meu desespero por acordar dois dias assim. Foi horrível, fiquei mais em pânico do que na primeira vez que houve a possibilidade de estar com essa doença. E não quis preocupar ninguém, guardei aquilo pra mim os dois dias, mas meu noivo acabou me vendo chorar durante a noite e tive que contar. Foi a melhor coisa, pois ele me deu um "chacoalhão" e me fez parar com tanta paranóia, ele me deu muita força e foi o que me ajudou.
Isso fez com que caísse uma ficha, acho que sempre terei esse medo. A cada suor, mesmo num calor intenso como o que está fazendo aqui, a cada coceira, ou a cada grama que eu emagrecer. Acho que sempre será assim, mas o que me dá forças é saber que Deus também sempre estará aqui comigo. O que me acalma é saber que quem me curou foi Ele, e Deus não faz um milagre pela metade.
Falando da 9ª sessão, foi uma das piores até agora. Até estranhei, porque as reações estavam melhorando a cada sessão, nem imaginei que pudesse ter novamente tanta dor. Não deu náusea e a dor no dente também foi mais amena, mas em compensação a cólica...misericórdia. Fiquei três noites sem dormir de tanta dor, tive que tomar calmante pra dormir na 4ª noite se não eu ia pirar; era uma dor que não passava nunca, o tempo todo. Minha família ficou preocupada, principalmente porque eu não estava comendo e fiquei bem acabada. Mas como sempre, passou. Obrigada Divino Pai Eterno!!!
Amanhã faço a décima sessão, me desejem boa sorte!!
Que Deus abençõe a todos!!

Oitava = Metade

Bom, primeiramente, queria me desculpar pela demora pra postar aqui, mas sabem como é né, festas, parentes visitando, Natal, Ano Novo....e eu, que já não ligo muito pra net, acabei me desligando um pouco, mas prometo que não faço mais isso tá Nana??...rs
Então gente, já cheguei na metadinha do meu tratamento. Isso é muito encorajador por um lado, nossa, só de pensar que já foi meio caminho andado, dá um certo alívio. Mas por outro lado, quando penso que não tem mais nenhuma doença aqui dentro e pensar que tenho mais 8 sessões de quimio, 4 meses, dá um certo desânimo. Todo mundo me pergunta porque tenho que continuar fazendo quimio se já estou curada, mas na verdade eu tambem não sei. Meu médico diz que tenho que fazer o tratamento até o final, já que ele está dando certo até agora. Sempre achei que teria que fazer mais algumas quimios depois que descobrisse minha cura, mas não todas as 16. Mas enfim, se o médico disse que tem que ser assim, assim será.
As reações estão melhorando, não sei se meu corpo ou meu psicológico estão aceitando melhor as reações da quimio. Somente os dentes e as cólicas que ainda não me deixam em paz, mas é só.
Também raspei o cabelo. Já estava usando lenço porque estava bem falhado, mas resolvi raspar de vez. Os cabelos caindo já estavam me incomodando, eles ficavam por toda parte, fora a aparência, eu estava parecendo o Smeagol do Senhor dos Anéis, sério, muito estranho, daí decidi do nada que ia raspar. Fui sozinha no salão, pedi pra minha cabeleleira me levar numa salinha reservada, pois não queria fazer daquilo uma atração de circo, sentei de costas pro espelho e ela cameçou a raspar. Só não chorei de vergonha e dava uma olhadinha de vez em quando; foi inevitável não lembrar da cena da Camila da novela Laços de Família. No começo não queria que ninguem me visse sem lenço, nem eu mesma gostava de me olhar no espelho. Hoje já me acostumei, já fico sem lenço dentro de casa, mas ainda é difícil ficar de frente pro espelho, prefiro passar reto....rs. Meu noivo me dá muito apoio quanto a isso, é só chegar em casa que ele me faz tirar o lenço por causa do calor; ele fica fazendo carinho na minha carequinha, e pra mim, isso é muito confortante.
Quanto ao resto, tudo vai bem. O Natal, meu aniversário (29/12), e o ano novo, foi tuuudo de bom, pricipalmente meu aniversário. Não ligava muito pra fazer festa no meu niver, já que entre o natal e o ano novo, fica meio chato, mas esse ano em especial, achei que teria que comemorar, quero sempre comemorar minha vida daqui pra frente. No ano novo que achei meio chato comemorar sem beber nadinha....rs....foi a primeira vez que realmente senti  falta da minha cervejinha, mas passou, e sei que depois vou ter muito tempo pra tomar..
Bom começo de ano e muuuuita saúde a todos.

E Lari, parabéns pela sua vitória, fiquei muito feliz!!
Bjinhoos